Tipos de Cacas.

Si alguna vez tuvieron la necesidad de clasificar las diferentes cagadas que uno hace pues aqui esta el resultado de años de investigacion científica y millones de dólares invertidos. Te identificas con algunos??

Caca “fantasma”: Cuando uno intuye que se esta cagando, pero cuando se sienta…no sale nada.

Caca “fantasma en la niebla”: Es aquella que, al voltear al interior del inodoro para observar con orgullo la obra, ha desaparecido.

Caca “perfecta”: Cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio, listo para sonarse la nariz.

Caca “húmeda”: Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.

Caca “Encoré”: Cuando, ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y, a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda más por cagar.

Caca “Hulk”: Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagarse convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto.

Caca tipo “Isla”: Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño…

Caca “explosiva”: Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.

Caca “alcohólica”: Muy común después de una noche de mucho beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, escesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.

Caca “Quiero pero no puedo”: Cuando uno siente que se está cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar más tarde.

Caca “Parto difícil”: Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el bollo esta saliendo atravesado.

Caca “Splash!”: Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar.

Caca “Exorcista”: Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su culo debe estar poseído por el demonio.

Caca “Alta sociedad”: Es aquel tipo de caca que no tiene olor.

Caca “Espía”: Dícese de aquella que después de bajar la palanca, regresa sorpresivamente.

Caca “De Exhibición”: La clase de cagada tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra. Llamada en algunos lugares “Mojón de Competición” (N. Del E.)

Caca “Desintegrable”: Es la que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno baja la palanca parece explotar en miles de pequeños pedazos.

Caca “rajita de canela”: Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como canelazo o crayolazo).

Caca “drácula”: Es aquella que deja sangre en el papel higiénico.

Caca “Estalactita”: Es esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano, no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.

Caca “Santa Claus”: Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno jale la palanca…

Caca “Titanic”: Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.

Caca “Arcoiris”: Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.

Caca “Orgullosa”: Cuando uno lucha tanto con el cerote, que una vez que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.

Caca “Dietética”: Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.

Caca “Ritual”: Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: “No puedo dormir si no cago a las 22:30″… o las típicas cagadas mañaneras.

Caca “Gruñona”: Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia de un fuerte ruido vocal.

Caca “Mosca”: Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele tirarse con un trozo mas pequeño de papel…

Caca “Anónima”: Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.

Caca “Suicida”: Ese bollo que intenta irse por el caño aun antes de apretar el botón.

Caca “Y ahora…?”: Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano, una media o calcetín e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante.

Caca “Crayon”: Es aquella que, no importa cuantas veces se limpie uno la cola, sigue marcando el papel indefinidamente. Tambien se conoce como “caca roll-on”.

Caca “SAQUENME DE AQUI”:Se refiere a aquella caca q esta en la punta del pedorro y q es una diarrea desastrosa con proporciones inimaginables.

Fuente: http://elmierdero.com/2008/10/tipos-de-cacas/

Reflexión de un Mexicano...

Me encontré un vídeo en Youtube sobre la reflexión de un mexicano, el vídeo esta un poco fuerte, hasta me dolió. Pero yo al igual que muchos otros, pienso que México no progresa por las estupideces que hacemos a veces nosotros, seguimos comprando cosas piratas, dando mordidas al policía, seguimos estafando a las personas, seguimos mintiendo y acusando a los demás, seguimos contaminando este planeta que no es nuestro, seguimos ofendiendo a los demás sin importar sus sentimientos y seguimos estando sentadotes en un lugar sin hacer algo por los demás. México no solo es del gobierno, sabemos que nuestro gobierno es una vil porquería y le vale madre los mexicanos, ya que solo les importa el dinero, pero nosotros podemos hacer algo para cambiar a México y así, si sentirnos orgullosos de Ser Mexicanos. Pero les dejo el vídeo a su criterio.

Los invito a den su opinión dejando un comentario

La vida...

Por: Jorge Guzmán Martínez "JorgeScrap"

Eh decidido realizar este artículo sobre lo que para mi persona, es la vida. Yo se que a muchos les valdrá madre esto, otros se reirán y otros coincidirán conmigo. La vida en los animales humanos, para mi a parte de ser un proceso biólogico, en el que se llevan a cabo diversas etapas, es una oportunidad unica que no debe de ser desperciada como muchos lo hacen. La vida es una gran oportunidad para superarse a si mismo y tratar de superar a los demas (claro, no olvidando el respeto), tratar de dejar una marca en la historia y que los demas te recuerden por no haber pasado desapercibido y por haber dado algo a cambio a nuestro planeta, a nuestros hermanos animales no humanos y animales humanos.

En la vida se presentan muchos problemas, que se pueden superar "querer es poder", hay que luchar por tus ideales, defender tus ideas a capa y espada, y no dejar que nadie pase sobre de ti, no hay que dejar que se burlen de tus ideas y nunca hay que vivir arrodillados frente a otros, es mejor morir de pie, que vivir siempre arrodillado, hay que entregarse de lleno a tus sueños por que ningun sueño es imposible. En la vida siempre hace falta una persona con la cual compartir: las alegrias, las penas, tristezas, fracasos, triunfos, con el cual confiar plenamente, esa persona que TU y EL/ELLA SOLAMENTE, deben de decidir, no hay que dejar que la gente te controle, el amor es entre las dos personas solamente, a la demas gente le vale madre lo que tu hagas, gente malintencionada siempre habrá, comentarios malos nunca faltarán pero TU has lo que sea mejor para ti y tu compañer@.

También existen los amigos, esos hermanos que tu puedes elegir, con los cuales puedes contar en caso de tristezas y alegrias, esos que estan cuando los nesesitas y que no piden nada a cambio de compartir buenos momentos. Nunca tengas miedo de expresar tus sentimientos. La vida nunca será justa, pero las cosas malas no dejes que te destrosen, si no Aprovechalas para no caer en los mismos errores y nunca mas caer, para aprender cosas nuevas y un consejo, vive la vida como si fuera tu ultimo dia, disfruta cada momento, aprovecha cada caída, pero NUNCA te des por vencido, por que solo se vive una vez y quizas no halla vida despues de la muerte, esto son mis consejos y mi opinión sobre la vida. Saludos y Suerte y se lo que eres, no lo que otros quieren que seas...

A Rambo no le gusta la guerra

Pues buscando videos en Youtube.com, me encontre con este titulado "A Rambo no le gusta la guerra", esta un poco tonto pero da risa jajaja y esta muy bien realizado, bueno aqui se los dejo.

40 cosas que no sabrias si no fuera por las peliculas Estadunidenses

Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener como mínimo una barra de pan que sobresalga un poco
• Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio
• Una vez aplicada la barra de labios es imposible hacer que se corra el color aunque hagas submarinismo
•Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven además para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad
• Si tienes que recargar la pistola siempre dispondrás de suficiente munición aunque vayas desnudo
• Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán no es necesario hablar el idioma con tener acento alemán bastará
• La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París
• Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas
• El comisario de policía siempre es negro
• Si tienes que pagar un taxi no busques un billete en la cartera saca lo que tengas en el bolsillo al azar Siempre será el importe exacto
• Las cocinas no tienen interruptores de luz Si entras en una cocina de noche deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior
• En el caso de las casas encantadas o con fantasmas las mujeres deben investigar cualquier ruido raro, vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior
• Los procesadores de textos nunca tienen cursor pero siempre se abren con una pantalla que dice Introduzca la contraseña
• Todas las mañanas las madres siempre cocinan huevos tocino y gofres para la familia aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos
• El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido o le dará 48 horas para terminar el trabajo
• Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol
• Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tienen una dentadura perfecta
• No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica
• Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuando van a estallar
• Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita
• Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido
• Si decides ponerte a bailar en la calle notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos
• No importa si tus enemigos te superan en numero durante una pelea de artes marciales te atacarán de uno en uno mientras esperan con gesto agresivo a que vayas acabando con sus compañeros
• Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es justamente lo opuesto a él
• En cuestión de segundos no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro
• En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
• Todos los números de teléfono de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.
• Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
• Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
• Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.

Visto en microcaos.net

Mi opinión.

Ante los cobardes hechos que se realizaron este 15 de septiembre, en la ciudad de Morelia, Michoacán, solamente nos queda bien claro, que la delincuencia, no respeta nada ni a nadie y que estamos expuestos a que estos actos terroristas, nos afecten, tenemos que poner todos de nuestra parte, hay que tener la cultura de denunciar, de alzar la voz, por nuestros derechos, por nuestro país y sobre todo por nosotros mismos y por el futuro de nuestras familias.

Estos hechos me parecen grotescos, cobardes, estúpidos y asquerosos, ya que varias personas inocentes, murieron o resultaron heridas, en medio de quizás la mayor celebración de los mexicanos y esto es atentar a nuestro país. Lamentablemente ahora fueron pocas personas las que murieron o resultaron heridas, pero quizás esto solamente sea el principio, de algo que tal vez en un futuro, si no realizamos algo, sea demasiado tarde, mediante este escrito lamentamos los hechos ocurridos en nuestro estado hermano y esperamos que esto pronto llegue a su fin, por el bien de todos, y que esto no arruine nuestra alegría por otro año mas en el que somos libres e independientes.

Atentamente: Equipo del Blog Basura.

Yuriria Guanajuato

Me encontré con este video promocional de Yuriria Guanajuato, y pues me gusto mucho, aquí explican los proyectos que se tienen, sitios turisticos de la ciudad, historia y algunos datos más, la verdad tienen que conocer Yuriria es una ciudad muy bella poco conocida pero es bella y creanme que si vienen les va a gustar, bueno se los dejo.

Propuesta Fallida

Pues navengando por la red, me encontré con estos 2 videos de hombres, que les pide matrimonio a su novia frente a miles de personas y la respuesta que les dan es simplemente no, la verdad pobresillos de los hombres que los rechazen frente a miles de personas a de ser muy cruel, bueno aquí se los dejo y ojalá no les pase XD

Imágen del día...

Pues, ahora les traigo una nueva sección que es la imágen del día, aquí les dejaré una imagén diaria con contenido gracioso o dificil de entender, y para comenzar aquí les dejo esta de Alberto Montt quien tiene mucho ingenio para estos dibujos y está se titula "fuego", me sorprende el ingenio que tiene para realizar estas imagenes y los dibujos especialmente si quieren ver más de sus creaciones visiten su pagina http://www.dosisdiarias.com/ seguro se divertiran y hoy 15 de septiembre ¡¡Qué Viva México!!!

Datos curiosos.

Hola, navegando por las redes del cyber espacio me e encontrado con estos datos curiosos de la historia de la humanidad, algunos son dificiles de creer bueno aquí se los dejo.

*Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.

*La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.

*En el siglo IX el Papa ordeno que colocaran un gallo en los campanarios de las iglesias para simbolizar el hecho de que San Pedro negara tres veces a Jesús antes del canto del gallo según se nos dice en el Evangelio de San Marcos. Como los campanarios de las iglesias ya estaban adornados con veletas para medir la dirección del viento, pusieron el gallo en la punta, estableciendo así la costumbre.

*El verbo "testificar" esta basado en las cortes romanas donde los hombres hacían juramentos por sus testículos sobre alguna declaración.

*El símbolo de Pompeya, la antigua ciudad romana que fue destruida por la erupción del volcán Monte Vesuvius, era un pene con alas.

*En el circo romano, los espectadores trataban de conseguir sangre del gladiador victorioso ya que creían que ésta les daba salud y suerte. Y con el sudor las mujeres hacían cremas para el cuerpo.

*El Papa Inocente III que nació en 1198 y murió en 1216, permitió la disolución del matrimonio si los órganos sexuales de las parejas no eran compatibles de acuerdo al tamaño de las mismas haciendo difícil o peligroso el tener relaciones sexuales.

*En 1439, en Inglaterra, se ilegalizaron los besos como método para controlar la propagación de enfermedades por contacto físico. Los romanos distinguían 3 tipos de besos: El osculum, que se da en la mejilla entre amigos; el basium, en los labios; y el suavem, que se dan los amantes

Si encuentro mas se los pongo...