Tipos de Cacas.

Si alguna vez tuvieron la necesidad de clasificar las diferentes cagadas que uno hace pues aqui esta el resultado de años de investigacion científica y millones de dólares invertidos. Te identificas con algunos??

Caca “fantasma”: Cuando uno intuye que se esta cagando, pero cuando se sienta…no sale nada.

Caca “fantasma en la niebla”: Es aquella que, al voltear al interior del inodoro para observar con orgullo la obra, ha desaparecido.

Caca “perfecta”: Cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio, listo para sonarse la nariz.

Caca “húmeda”: Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.

Caca “Encoré”: Cuando, ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y, a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda más por cagar.

Caca “Hulk”: Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagarse convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto.

Caca tipo “Isla”: Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño…

Caca “explosiva”: Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.

Caca “alcohólica”: Muy común después de una noche de mucho beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, escesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.

Caca “Quiero pero no puedo”: Cuando uno siente que se está cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar más tarde.

Caca “Parto difícil”: Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el bollo esta saliendo atravesado.

Caca “Splash!”: Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar.

Caca “Exorcista”: Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su culo debe estar poseído por el demonio.

Caca “Alta sociedad”: Es aquel tipo de caca que no tiene olor.

Caca “Espía”: Dícese de aquella que después de bajar la palanca, regresa sorpresivamente.

Caca “De Exhibición”: La clase de cagada tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra. Llamada en algunos lugares “Mojón de Competición” (N. Del E.)

Caca “Desintegrable”: Es la que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno baja la palanca parece explotar en miles de pequeños pedazos.

Caca “rajita de canela”: Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como canelazo o crayolazo).

Caca “drácula”: Es aquella que deja sangre en el papel higiénico.

Caca “Estalactita”: Es esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano, no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.

Caca “Santa Claus”: Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno jale la palanca…

Caca “Titanic”: Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.

Caca “Arcoiris”: Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.

Caca “Orgullosa”: Cuando uno lucha tanto con el cerote, que una vez que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.

Caca “Dietética”: Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.

Caca “Ritual”: Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: “No puedo dormir si no cago a las 22:30″… o las típicas cagadas mañaneras.

Caca “Gruñona”: Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia de un fuerte ruido vocal.

Caca “Mosca”: Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele tirarse con un trozo mas pequeño de papel…

Caca “Anónima”: Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.

Caca “Suicida”: Ese bollo que intenta irse por el caño aun antes de apretar el botón.

Caca “Y ahora…?”: Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano, una media o calcetín e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante.

Caca “Crayon”: Es aquella que, no importa cuantas veces se limpie uno la cola, sigue marcando el papel indefinidamente. Tambien se conoce como “caca roll-on”.

Caca “SAQUENME DE AQUI”:Se refiere a aquella caca q esta en la punta del pedorro y q es una diarrea desastrosa con proporciones inimaginables.

Fuente: http://elmierdero.com/2008/10/tipos-de-cacas/

A Rambo no le gusta la guerra

Pues buscando videos en Youtube.com, me encontre con este titulado "A Rambo no le gusta la guerra", esta un poco tonto pero da risa jajaja y esta muy bien realizado, bueno aqui se los dejo.

Datos curiosos.

Hola, navegando por las redes del cyber espacio me e encontrado con estos datos curiosos de la historia de la humanidad, algunos son dificiles de creer bueno aquí se los dejo.

*Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.

*La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.

*En el siglo IX el Papa ordeno que colocaran un gallo en los campanarios de las iglesias para simbolizar el hecho de que San Pedro negara tres veces a Jesús antes del canto del gallo según se nos dice en el Evangelio de San Marcos. Como los campanarios de las iglesias ya estaban adornados con veletas para medir la dirección del viento, pusieron el gallo en la punta, estableciendo así la costumbre.

*El verbo "testificar" esta basado en las cortes romanas donde los hombres hacían juramentos por sus testículos sobre alguna declaración.

*El símbolo de Pompeya, la antigua ciudad romana que fue destruida por la erupción del volcán Monte Vesuvius, era un pene con alas.

*En el circo romano, los espectadores trataban de conseguir sangre del gladiador victorioso ya que creían que ésta les daba salud y suerte. Y con el sudor las mujeres hacían cremas para el cuerpo.

*El Papa Inocente III que nació en 1198 y murió en 1216, permitió la disolución del matrimonio si los órganos sexuales de las parejas no eran compatibles de acuerdo al tamaño de las mismas haciendo difícil o peligroso el tener relaciones sexuales.

*En 1439, en Inglaterra, se ilegalizaron los besos como método para controlar la propagación de enfermedades por contacto físico. Los romanos distinguían 3 tipos de besos: El osculum, que se da en la mejilla entre amigos; el basium, en los labios; y el suavem, que se dan los amantes

Si encuentro mas se los pongo...

Selección de videos

Lo que los hombres somos capaces de hacer por una mujer, esta chido...

Esté de unas uvas asesinas, que asesinan a un reportero jajajaja esta gracioso.